Меф Тамбов Мефедрон 4 MMC Меф

Яндекс Еда – это просто закладка отличная штука для нарко-нубов вроде меня. Кто только придумал этот фичу, умница просто. Я раньше даже не догадывался, что можно так легко проникнуть в притон и получить возможность поработать курьером! Не знаю, как вам, а мне это понравилось больше всего, ведь борьба с абстинентным синдромом уже достала меня. Началось все с того, что я вдулся мефедроном. Ну что сказать, кайфовый ушибленный состояние, а особенно когда вкатываешься и чувствуешь, как закладки мозговые раскрывают новые грани мира. Но увы, даже такой отличный наркотик не может решить все проблемы. И что делать, если деньги заканчиваются, а желание поколотиться не исчезает? И вот я решил, что пора стать активным и не просто сидеть на диване, отгребая от притона. Я решил пойти работать курьером в Яндекс Еде. Как же это прекрасно – возможность кататься по городу и поколоться на свежем воздухе. Да и еда, которую иногда приходится доставлять, сама по себе стала своего рода наркотиком для меня – такая вкусная и ароматная! Что касается работы, то вначале было непросто. Кто-то зовет меня нубом, но я даже не обижаюсь, ведь я знаю, что раньше все были новичками. На самом деле, это как минимум интересно, особенно когда постоянно попадаешься на разные фичи, связанные с этой работой. Например, однажды я приехал в ресторан, чтобы забрать заказ, и мне говорят: "Так, парень, ты возьми эту фичу и неси на Ленинскую". Я смотрю на них с недоумением и думаю, что это за фича. Оказывается, это был просто громоздкий и тяжелый заказ. Прямо как будто на миг засветила закладка, и все проблемы исчезли. Но конечно, были и не очень приятные моменты. Однажды я доставлял заказ в какой-то подворотне, и меня поджидал ушибленный парень, смотревший на меня странно. Он выхватил еду из моих рук и начал кричать: "Ты что, сука, хочешь наркотой закладки подсуетиться?!" Я испугался до смерти, ведь я пришел доставить еду, а не что-то еще. Но мне удалось убедить его в том, что я просто работаю курьером, и он отпустил меня. Вероятно, он сам был в состоянии абстинентного синдрома и подумал, что пришел сделать очередную сделку. А еще я встретил на своем пути разных интересных людей. Однажды ко мне подсела девушка-наркоманка, и мы начали разговаривать. Оказалось, что у нее была большая проблема – ей нужна была быстрая доставка наркотиков. Я, конечно, отказался, ведь я работаю в Яндекс Еде, а не наркокурьером. Но эта встреча все равно помогла мне понять, что в моей жизни должны быть другие цели. Так что, несмотря на все трудности и фичи, связанные с этой работой, я все равно нахожу в ней что-то привлекательное. Хотя, конечно, стоит быть осторожным и не путать доставку еды с доставкой наркотиков. Ведь все-таки есть разница между едой и закладками. Но я уверен, что я смогу справиться с этим и выбраться из своих проблем.

Ой, братцы, братюни, аха-ха! Вчера такой #фееричный варик укрыл на помидорной даче, вы не поверите! Вообще, решил я оттянуться на выходных, ничего такого, просто кайфово поваляться на природе и взять пару закладок, чтобы цветочки с пчелками на стенках стали плясать. Долго искал, чес слово, пока не нашел эту дырку в законе, которая помогает вайбануть на весь выходной.

Значит, уже заливаю шалу с пёстрого коня, а тут бац - звонок от всяких бомжей из спальни. Ну, якобы знают, где брать кристаллы от кока-колумбийского, да еще и дешевле, чем на заводе. Я, конечно, понимаю, что такой варик может быть лютый отстой, но решил сгонять проверить, вдруг действительно сигаретки со спичками вместо варты.

Приезжаю, а там дедок в коротеньких шортах и в обнимку с козой, клацает что-то в мобилку. Ну, я сразу понял, что тут, как в том анекдоте про "картошку без мыла" - коза считает номера закладок. Ну, думаю, ладно, что делать, если я помидорник двинул? Айда размяться!

В общем, заходишь в сарай, и там такой ажиотаж - "металлургия" на полную катушку. В углу дедок соседним глазом вату раздавивает, а потом какую-то белую химию в дырку кидает. Еще какую-то смесь заваривает, наливает в шприц и иньекцию-иньекцию. Я думал, что у меня глаза сдернут, но честное слово, зашкаливания такого я еще не видел!

Короче, приятно общаюсь с бомжами, они мне кое-что рассказывают про своих закладчиков и о том, какие серьезные оттяги можно устроить с помощью теофедрина и прочего металлолома. Ну, вот я и думаю, где взять качественного колумбийского, чтобы после него сразу на закладку не лезть и виброяйцом отдыхать.

Вдруг, прямо откуда не возьмись, пришел самый настоящий гопник, с колымагой на шее и с приставкой "вор". Ну, я сразу понял, что это не просто пацан, а реальный варик для меня. "Чуваки, - говорю, - можете мне тоже чего-нибудь посмотреть?". Короче, он отходит в сторону, я вижу, как он открывает крышку земли и вытаскивает оттуда какую-то сумку.

Думаю, братцы, где-то рядом должны быть кубинские сигары и яркие наркоманские глаза. Но тут я сразу понял, что эти глаза мне уже знакомы. "Крутой варик, братан!", - говорю я и тут же начинаю бухать из угла. А он мне в ответ: "Да, знаешь, я тут недавно вытаскивал мефедрон из земли и разговаривал с помидорами в огороде, а они мне сказали, что вся соль в отдыхе и закладках!".

Ну, я уже понимаю, что тут двуличный варик, но все равно проверяю его дырку, показываю свою дырку и спрашиваю, не наши ли это следы от иньекций? Он мне так в ответ: "Нет, нет, это всего лишь молодежный сленг, ты это понимаешь!". И чисто для разнообразия, начинаю разговаривать с помидорами.

Помидор 1	Помидор 2	Помидор 3
Я: Привет, братаны, как дела?	Помидор 1: Привет, гопник, кайфуешь?	Помидор 2: Да, дружище, мы тебя видим, когда ты на закладки лезешь!
Я: Ой, да ладно, я так, для затравки.	Помидор 3: Не бери в голову, чувак, жизнь одна!	Помидор 1: И пусть тебе всегда сушит вафля!

Короче, вот такой варик я себе устроил на даче. Решил, что инъекции - это не моё, лучше закладки оставлю на других. А вот разговаривать с помидорами - это моя стезя, моя дорога к нереальному кайфу! Всем желаю таких же ярких оттягов!